No Lixo - Smile

Medo.

2011-02-24T00:37:00.000-03:00

IBM recebe do governo dos EUA encomenda de supercomputador de 10 petaflops

Skynet :|

Mega gatinhas dançando "Algo"

2010-12-08T21:14:00.000-02:00

Essa manga tá boa *-*
Coma primeiro a manga e depois voce me diz ok?

Preconceito

2010-12-04T02:05:00.000-02:00

É... Lá no fundo eu sou preconceituoso sim, Modo de se vestir , fazer algo, ~~Matar~~ Religião. Mais que se foda vey, não to nem ai pro planeta (8'

2010-12-01T03:43:00.002-02:00

minha mãe dizia que ñ existia bruxa...

ela não é pouca bosta

2010-12-01T03:06:00.000-02:00

CONTRATA ELA GOOGLE AUEHIUE,

ui!

2010-12-01T03:05:00.004-02:00

Verdades doem, deixou passar de burro.

Só assim destruiremos o aquecimento global.

2010-12-01T03:05:00.002-02:00

Contagem regressiva!

2010-12-01T03:02:00.000-02:00

Orkut!

2010-12-01T02:58:00.000-02:00

> Comunidade <

Preguiça D:

2010-12-01T02:53:00.003-02:00

tem gente que ainda tenta defender essas mulheres do cabelo claro...

2010-10-02T12:48:00.001-03:00

2010-10-02T12:39:00.001-03:00

2010-10-02T12:34:00.001-03:00

Mulheres

2010-10-02T12:02:00.001-03:00

Tunak tunak tun Legendado - "Tônico com Guaraná"

2010-09-16T10:46:00.000-03:00

Thriller Idiano Golimar

2010-09-16T10:44:00.002-03:00

2010-08-07T01:43:00.000-03:00

Para er um COLABORADOR do Nolixo, você tem que Preencher o Formulario abaixo:

NOME:

EMAIL:

IDADE:

PORQUE GOSTARIA DE SER UM COLABORADOR?

JA FOI EM ALGUM SITE?

ONDE MORA?

Façam isso em casa!

2010-08-01T16:09:00.002-03:00

http://www.cesarpolvilho.com/blog/

Diversão em familha

2010-08-01T16:06:00.000-03:00

Sabe aquela Ecomenda que não chegou? Veja o porque

2010-08-01T16:00:00.002-03:00

Wunt Bieber?

2010-07-30T20:34:00.000-03:00

Sim, Isso mesmo. AGORA APERECE ISSO!

Caros lixeiros OLHA QUE PEROLA. kkkk

Como fazr uma passiata de Formigas

2010-07-27T00:17:00.002-03:00

Outro PROBLEMA!

2010-07-26T23:38:00.001-03:00

To no notebook, o computador agora quebrou! memoria fudeu, teclado tb. para deixar conteudos para atualização do blog

Messenger: Bruno_touros@hotmail.com
FormSpring: Clik-me
Twitter: @BruunoLipe

10 sites mais perigosos da internet

2010-07-19T10:31:00.004-03:00

O Google elaborou uma lista com os sites mais perigosos da internet e que podem danificar os computadores de internautas. A análise do buscador ainda certifica que mais de 4.000 sites são perigosos.
1º. 38zu.cn
2º. Googleanalytics.net
3º. Lousecn.cn
4º. Fqwerz.cn
5º. Goooogleadsence.biz
6º. 94.247.2.195
7º. Gumblar.cn
8º. D99q.cn
9º. Orgsite.info
10º. Martuz.cn

2010-07-18T14:24:00.000-03:00

As tecnologias obsoletas, para as quais já existem substitutos mais eficazes, sumiram completamente do mapa? Bem, ainda não. Embora não sejam mais usados pela maioria, alguns aparelhos que eram muito úteis no século passado continuam em voga – alguns mais, outros menos -, por diversos motivos: falta de recursos para comprar aparelhos novos, utilidade ainda presente nos velhos, ou simplesmente saudades dos tempos antigos.

1 – Telegrama

Foi uma das revoluções da comunicação no século XX. Em 1929, no ápice desse recurso de linguagem, foram enviados mais de 200 milhões de mensagem de pontos e traços, convertidos para letras – o famoso código Morse. Em 2006, no entanto, um dos pilares do telegrama foi definitivamente enterrado. A Western Union, instituição que mais transmitiu telegramas na história, fez sua última transmissão. Ainda se mandam telegramas, mas ele já perdeu todo o seu sentido prático; é apenas usado por entusiastas e radioamadores.

02 – Máquinas de escrever

Esse aparelho deveria entrar em uma completa inutilidade com a massificação dos computadores, já que, se não é todo mundo que pode ter um computador, os profissionais que ganham a vida escrevendo de alguma forma têm acesso a esse recurso. Mesmo assim, nem todo mundo desistiu da máquina de escrever. Em Nova York (EUA), por exemplo, cerca de um milhão de máquinas de escrever ainda são mantidas em funcionamento, por aprendizado, saudosismo ou preservação da história.

03 – Fax

Embora a maioria tenha desistido de usar fax – que surgiu em 1947 e aparentemente mal durou meio século -, ele ainda tem utilidade real para algumas tarefas. Criado para transmitir, a longas distância, cópias idênticas de documentos (ou fac-símiles, daí vem a abreviação fax), ele segue tendo essa função para quem deseja comprovar a autenticidade de papéis importantes. E não são poucas pessoas, cerca de meio milhão de fax foram vendidos ano passado, para céticos profissionais da advocacia, de imobiliárias e corretoras de seguros. Para algumas atividades, o documento enviado por email, em pdf, ainda não tem a mesma confiabilidade do fax.

04 – Telefones “com fio”

Pode parecer loucura, mas o telefone comum, que é presença comum em nossas casas, já poderia ter sido totalmente suplantado pelos celulares e se tornado peça de museu. Mas há algumas razões para que a mudança ainda não tenha sido completada. Primeiro, o telefone da parede não tem uma bateria que precisa ser recarregada em poucos dias e não deixa de funcionar quando a companhia de luz não atende nossas necessidades. Além disso, muitas pessoas não gostam muito de todos os outros acessórios – calculadora, joguinhos, conversor de medidas e músicas – que vêm juntos, preferem um simples telefone. 95% dos idosos americanos ainda não adotaram o celular porque consideram o velho telefone mais confiável para pedir ajuda, para contatar a ambulância, a polícia ou a enfermeira. Ainda há cerca de 100 milhões de telefones funcionando nos EUA: os outros já passaram para o celular. A questão é até quando a original invenção de Graham Bell irá sobreviver.

05 – Toca-discos

Contrariando as previsões de que os CDs e o MP3 acabariam por varrer o disco de vinil do mapa completamente, essa mudança criou uma legião de fãs do grande disco preto. Uma gravadora americana fez um levantamento que contatou um aumento nas vendas dos discos de vinil do ano passado para cá – de 1,9 para 2,8 milhões de unidades -, mesmo agora que o império da música digital e portátil já se colocou sobre a indústria musical. Comparado à venda de CDs (374 milhões) e downloads de músicas na Internet (1,2 bilhões), esse número pode não representar muita coisa, mas os devotos do gramofone têm uma opção adaptada para a nova era: toca-discos digitais, que podem converter músicas do vinil para o seu PC, a fim de se ouvir no IPod. É um método menos violento de desapego…

06 – Caixa registradora

A caixa registradora parece estar com seus dias contados, já que as grandes lojas já adotaram sistemas computadorizados para as atividades do caixa. Um software que faz cálculos imediatos, contabiliza produtos e soma preços automaticamente é realmente uma facilidade comparada ao método manual das maquininhas do “dim-dim”. Esses sistemas computadorizados, no entanto, ainda são caros, razão pela qual muitos lojistas ainda não os adotaram.

07 – Polaroide

Em fevereiro de 2008, a fotografia digital fez uma vítima na sua caminhada rumo ao progresso. A empresa Polaroid, que produzia câmeras de fotografia instantânea – a foto é revelada na hora – foi á falência, derrotada pelas tendências do século XXI. Para que os amantes da foto instantânea possam continuar usando essa tecnologia, a Polaroid foi comprada por outra empresa, que agora continua a disponibilizar a foto instantânea.

08 – CDs e DVDs

Com a popularização das mídias digitais, que, em seu sistema de downloads e armazenamentos virtuais, têm colocado o IPod nas mãos de milhões de pessoas, os discos já estão ficando para trás. A tendência não poderia ser diferente, já que a mídia virtual apresenta maior capacidade, velocidade e facilidade do que estes; basta comparar, por exemplo, o armazenamento de um arquivo em um PenDrive com a gravação de um CD. Um dia, os CDs terão o mesmo destino dos disquetes – a nossa memória na era dos computadores.

09 – Televisão analógica

Ainda vai levar um tempo para que a TV digital destrone completamente a analógica da sala de estar das pessoas. Só nos Estados Unidos, 90 milhões de tevês analógicas foram vendidas no último ano. As razões para essa resistência no mercado são durabilidade, preço baixo – bem mais baixo, pelo menos por enquanto – e também a qualidade das imagens. Parece besteira, mas os sinais digitais ainda estão em adaptação e alguns experimentos deram errado – a TV analógica, por enquanto, ainda é a mais garantida. Além disso, a manutenção da TV convencional é complicada, e as pessoas preferem simplesmente comprar outra; portanto, ainda há demanda.

10 – Radioamador

A CB (Banda do Cidadão) foi uma faixa de Rádio (27 MHz) disponibilizada pelo governo americano nos anos 50 para uso popular. A partir daí, pessoas de todas as partes do mundo passaram a poder usar as ondas de rádio por diversão, sem vínculo com nenhuma emissora. Essa atividade, hoje em dia, está caindo em desuso, mas ainda se pode conseguir uma licença para ser um Radioamador.

www.glugu.com

43 Coisas que aprendemos jogando GTA San Andreas

2010-07-18T14:22:00.000-03:00

1 – Todo negro fala palavrão

2 – Todo branco também fala palavrão

3 – Mulheres falam muito palavrão

4 – Todo policial é corrupto

5 - Pessoas podem ser gangsters mesmo que não trafiquem/vendam nada

6 – A maior causa de mortes por lá é atropelamento por ambulância

7 – Todo taxista é metido a macho, mas no fim apanha

8 – Carros ao serem virados explodem

9 – Carros desligados ao serem virados também explodem

10 – Carros possuem gasolina infinita

11 – Quando um tanque de guerra encosta em um carro, novamente, o carro explode

12 – Cabeças ao levar um tiro são pulverizadas

13 – Todos os gangsters te conheçem por lá, e gravam seu rosto na memória, mesmo que nunca tenham visto você

14 - Todo chinês usa óculos

15 – Pessoas ricas são depravadas

16 – Cegos jogam video-game

17 – Se você for um exímio ladrão, seu fôlego embaixo da água se torna ilimitado

18 – Esbarrar em policiais é crime

19 – Mulheres brigam super bem

20 – Prostitutas sempre andam armadas

21 – Policiais corruptos comem rosquinhas

22 – Quando uma mulher te convida para tomar café ela quer na verdade é dar pra você

23 – Os carros do Cesar Vialpando são indestrutíveis

24 – O esquadrão da polícia nunca acaba, tendo assim infinitos policiais a disposição

25 – Relógios e roupas chegam a custar 2000 dólares, mas isto não é nada, já que todo cidadão carrega pelo menos 100 dólares na carteira, e você pode matar quantas pessoas quiser sem que a lei se manifeste a respeito

26 – Você pode explodir carros com socos e chutes

27 – Gordos são medrosos

28 – Ópio faz bem para a saúde

29 – Você pode assassinar pessoas com latinhas de spray

30 – Alguns estabelecimentos trocam a cor de seu carro e o concertam instantaneamente

31 – Você pode ganhar até 50 kilos por refeição

32 – Latas de soda curam suas feridas

33 – Bolinhos de chocolate também

34 – As cidades de San Andreas não possuem prefeito, e todos os policias tem a mesma cara

35 – Milhares de pessoas morrem diariamente em San Andreas, mas como podem ver, por lá só existe um cemitério

36 – Não importa se você cai na água à 50 ou 50.000 metros – Nada demais acontece

37 – Coletes a prova de balas lhe dão a imortalidade – Sejam explosões, tiros na cabeça, coquetéis motolov: Nada de mal lhe aconterá

38 – Policiais não sabem abrir portas de estabelecimentos

39 - Você pode sair do barbeiro com mais cabelo do que tinha quando entrou

40 – Você pode arrastar carros com os joelhos enquanto corre

41 – Olhar torto para alguém em um restaurante é inaceitável

42 – As etnias no mundo são dividas em duas: Negões e Hispânicos

43 - Prostitutas tem bigode

http://blogdodedex.blogspot.com

Voltando| Pintinho.

2010-07-17T19:47:00.003-03:00

Voltando para alegria dos MENDIGOS!!

Sem Internet por um tempo.

2010-07-07T14:54:00.000-03:00

Semana passada ocorreu um acaso comigo, Estou sem internet desde o dia 30\06 E sem tempo para atualizações do blog, Eu voltarei totalmente talves semana que vem, e lembrando que estou procurando COLABORADORES para o blog, por favor se voce deseja eixe seu email nos comentarios. NÃO DA PRA FAZER TUDO SÓ

Meu deus!

2010-06-29T12:52:00.000-03:00

Spam em 15 May, 2010 @ 11:15 am

Aumente seu clitóris em até 9 cm! não é pegadinha,temos profissionais especializados!

Batatinha em 17 May, 2010 @ 2:59 pm

Eu confesso que coço o ku e cheiro o dedo.

jorgete em 17 May, 2010 @ 4:31 pm

confesso que bato punheta no banho

Naruto em 15 May, 2010 @ 11:10 am

Sasuke não é mais o mesmo,to esperando ele voltar faz 300 capítulos,vo xingar muito em Konoha hoje,sério

Naruto em 15 May, 2010 @ 11:11 am

Vende drogas na Vila da Folha da uma puta grana
Gabriel Colombo em 15 May, 2010 @ 11:04 am

Beijo na boca me da tesão

RONALDO em 14 May, 2010 @ 11:48 pm

O sonho acabou

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Clitoris . KK

Piadinha Rapida

2010-06-29T12:39:00.000-03:00

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo: - Nunca me senti tão bem, estou muito feliz - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor? O médico refletiu por um momento e disse: - Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma…. Quando estava na floresta, repentinamente um URSO apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e… BANG…….. …. o urso caiu duro. - HA! HA! HA! Não é possível - disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no urso. - Exatamente !!!

Fail: Beijo saudavel. SEXO. KK

2010-06-28T12:28:00.000-03:00

Verdade!² kkkkk

2010-06-27T04:19:00.000-03:00

Verdade...

2010-06-27T04:14:00.000-03:00

Chuck Norris goalkeeper. Goleiro Biônico

2010-06-19T00:38:00.000-03:00

Corra!

2010-06-15T18:01:00.000-03:00

Goo

2010-06-13T19:11:00.001-03:00

Sasque \o/

2010-06-13T19:02:00.000-03:00

QUIMI MÁRIO

2010-06-13T18:46:00.001-03:00

Alguem Riu?

VAI VAI BRASIL \o/

2010-06-13T18:38:00.000-03:00

Anãozinho ShupMen

2010-06-08T02:04:00.000-03:00

PedoBear

2010-06-08T01:53:00.000-03:00

O bixinho não faz nada '-'

Te vira

2010-06-03T23:34:00.000-03:00

Casou-se a moça tímida e inexperiente.
No dia seguinte, bem cedinho, apavorada,
chega de volta à casa da mãe e relata com horror:

- Mamãe , ele tem um negócio enorme.
O que é que eu faço?

Despreocupada, a mãe nem liga:

- Que bobagem, minha filha!
Te vira!

- Mas aí é pior...
...

Ri por pelo menos dois minuto depois de le essa!!!

http://byteamargo.blogspot.com/

Cão xupando manga

2010-06-02T19:56:00.004-03:00

Já Viu um cão xupando manga? Quer ver?

Clique Aqui

Pratique Habitos SALDAVEIS!,

2010-06-02T19:34:00.001-03:00

As Dez Expressões Faciais Mais Ridículas de Twilight

2010-05-30T01:04:00.000-03:00

10.

Desde quando Edward é emo?

9.

Cala a boca, Mike!

8.

"Ui"

7.

Edward corteja Bella no baile de formatura com sua melhor cara de sapo.

6.

"Nhum Nhumfffff"

5.

Dica de atuação de Bella: "vesgo" significa "dor".

4.

Os vampiros apareceram!

3.

Apenas um exemplo da eterna cara de dor de barriga de Jasper.

2.

Sexy

1.

Edward tenta ~~segurar um peido~~ resistir ao cheiro delicioso do sangue da Bella.

isso sim que é coragem

2010-05-29T01:48:00.001-03:00

Só na Zueira

2010-05-28T10:21:00.002-03:00

Capítulo de hoje: Homens amam a tecnologia e a tecnologia não ama as mulheres.

Dúvido que os botões "- peito" e "- bunda" seriam usados.

10 Sinais de que você não é um nerd

2010-05-28T10:15:00.001-03:00

1- Você perdeu o BV antes dos dezoito

2- Você tem uma namorada gostosa

3- Você nunca salvou Super Mário World

4- Você não gosta de Star Wars

5- Você tem barriga de tanquinho

6- Você passa menos de oito horas por dia no computador

7- Você pratica esportes

8- Você não sabe o que seis carbonos e seis hidrogênios estão fazendo de mãos dadas na igreja

9- Você não sabe como matar um Troll

10- As pessoas não olham pra você com uma cara de espanto quando você ri

Fiuk, o "Bernardo" de malhação é um boneco

2010-05-26T08:43:00.002-03:00

Fiuk, o Bernardo de Malhação, é um boneco ou não é?

Gente (ui), eu não estou virando gay não! É que um artista plástico chamado Marcos Baby (ui), que já fez miniaturas de Sabrina Sato, Fátima Bernardes e Jesus Luz, e agora decidiu fezer um bonequinho de Fiuk transviado, ops, quero dizer, transvestido de Bernardo.

O boneco de Fiuk tem preço (acho), o que não tem preço é ser amigo do ator para zoar com a cara dele chamando-o de boneca.

Google comemora 30 anos do Pac-man com Doodle jogável

2010-05-21T15:00:00.000-03:00

Para comemorar os 30 anos do Pac-man, o Google lançou, hoje, um Doogle especial, desenvolvido em HTML5, que permite aos saudosistas de plantão jogar um dos mais famosos jogos já desenvolvidos.

Segundo o Google, a intenção foi reproduzir o jogo da maneira mais real possível, mantendo todos os aspectos gráficos e sons, além dos fantasminhas e dos bugs originais do jogo em 8 bits.

Para começar a jogar, acesse www.google.com.br e aguarde alguns segundos ou, se preferir, aperte o botão Insert Coin.

A empresa adicionou, ainda, um easter egg: ao clicar pela segunda vez no botão Insert Coin, um segundo jogador é adicionado. Um deles controlará seu jogador através das teclas direcionais do teclado ou clicando diretamente no labirinto e, o outro, através das teclas WASD.

A novidade ficará disponível na página incial do buscador por 48 horas.

Ah, meu tempo de Atari… :D

Coisas de pobre

2010-05-21T13:39:00.000-03:00

Piscina Tone!

Piscina Tone comprada nas Casas Bahia com carnê de 24 prestações é uma das atividades mais interativas da casa de um pobre. Também é uma das poucas diversões que é possível encontrar na casa de um pobre além de trepar e fazer mais pobres bixiguentos. Quando um remelento ganha uma piscina de 1000 litros da madrinha (é sempre a madrinha que dá essas merdas de presente), ele costuma levantar sempre às 5 horas da manhã para encher a piscina e brincar de cocô boiando. As crianças também costumam colocar seus vira-latas sarnentos dentro da piscina, para que eles aproveitem e tomem banho lá dentro, ou então chama toda a cambada de pivetes da rua para nadar em uma piscina onde a água bate nos nossos tornozelos. No final do dia, quando não está toda furada e arrebentada, a piscina tem apenas 20 litros de líquido dentro, sendo: 70% de mijo, 20% água, 5% de coliformes fecais e 5% de um visgo pegajoso que nem o Instituto Oswaldo Cruz identifica.
Pilha na geladeira!

Diz-se de colocar a pilha na geladeira a técnica muito utilizada pelos fudidos de tentar recarregar uma pilha pelo frio. Pensando bem, certamente este fato procede, uma vez que sabemos que o Papai Noel, que mora no Pólo Norte, onde é frio pra caralho utiliza apenas pilhas em sua árvore de Natal e estas permanecem ligadas o ano inteiro.
Inclusão digital!

Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.
Gummy liberado!

Não estou me referindo àqueles ursinhos homossexuais da TV. O Gummy em questão é uma bebida que é uma mistura de vodka vagabunda e tang. É uma birita muito popular em festas de universitários, uma vez que, com raríssimas exceções, são todos fudidos de grana.

Guardar na geladeira as sobras que ninguém come

Pobre que é pobre guarda tudo que sobra em potes "teipouer". Aquele resto de feijão, aquele ensopadinho de Deus sabe o quê, aquela água que você usou pra cozinhar legumes... Ninguém nunca vai comer essas porcarias, mas o bom é que dá pra estudar biologia. Fazendo cultura de bactérias, salmonelas e coliformes fecais dentro da geladeira!

Comprar sapato com numero maior para o filho e dizer:"ele tá crescendo"

Sim, isso é uma boa idéia. E ele pode até trabalhar na TV! Substituindo o Bozo!

Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir

Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

Dar roupas dos filhos mais velhos para os mais novos usarem

Quando a roupa chega ao quarto filho, já está tão surrada e sebenta que o pirralho pode se candidatar a figurante da peça "Os Miseráveis" de Victor Hugo

Enrolar papel higiênico pra fazer absorvente!

Argh! Além de pobre você é porca... Se a ximbica já é fedida usando Tampax Bactericida e Vagisil imagina como não fica usando papel higiênico? Que nojo!

Acessar a internet depois da meia noite!

É um clássico entre os fudidos... O cara fica a noite toda navegando, não dorme e no dia seguinte não consegue trabalhar direito. Aí é despedido do emprego e fica mais fudido ainda...

Marmita!
É o top do top da pobreza! A coitada da mulher acorda as 5 da madruga pra fazer o marmitão do marido... Angú com carne moída. Chega meio-dia tá tudo azedo! Mas o pior mesmo são aquelas faveladinhas que dizem: "É só uma saladinha. Tô de dieta". Dieta é o cacete! Tu é pooooooobre mesmo!

Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma!
É pobre mas é fashion. E é de ecologicamente correto. Nem dá muita bandeira de pobreza. Ficar suado e fedendo não é um problema relevante. Pobre é sempre fedido mesmo... Até andando de táxi com ar condicionado.

Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.

Espremer espinha!
Imagina só a cena: Sexta à noite, você duro, sem um puto no bolso. Na varanda da casa da namorada e ela espremendo as espinhas das suas costas. Além de pobre é nojento. Depois infecciona tudo e vira pereba.

Megasena!
Acertar a quadra na megasena, fazer um churrascão pra toda vizinhança pra comemorar e depois descobrir que só ganhou 17 pratas.

Contratipo!
Comprar "das colega" um perfuminho vagabundo "Contem 1g" ou "Cazo" de 5 merrecas e dizer que é francês...

Usar terno no fim de semana!

Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

Tapete na parede!

Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

TV a gato!

Paga 10 pratas por uma TV a gato da favela com 160 canais, mas só assiste novela mexicana do SBT, o Gilberto Barros e a Hebe Camargo.

Festa no McDonalds!

Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

É camarão de verdade!

Quando compra camarão faz prato com chuchu ou empadão cheio de maizena pra render.

Lavar carro no fim de semana!

Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!

Capinha de celular!

Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

Receita genérica!

Visitar essa porcaria de site todo dia pra ver se tem uma receita genérica nova. Que pobreeeeeeeza!

Plástico nos bancos do carro!

A criatura compra um carro e manda o cara da concessionária deixar os plásticos nos bancos... O cara pode até ter grana, mas tem espírito de pobre!

Feira depois das 13 horas!

É a famosa hora da xepa. Tudo com 80% de desconto, mas também é tudo 80% em decomposição. É a festa dos pobres, pois as salmonelas são de graça!

Whisky du baum!

Coloca whisky "Drurys" nacional em garrafa de estrangeiro 12 anos, para enganar as visitas.

Tá zerinho-zerinho!

A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

Pulguento!

Seu cachorro tem toda pinta de "vira-lata", mas ele jura que é de raça.

Adubo!

Recolhe a bosta do pulguento citado acima para colocar nas plantas.

Viajando de avião!

Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

Seu dotô!

O cara passou raspando no telecurso 2º grau, mas mas exige que os porteiros do prédio que o chamem de "doutor".

Provedor de internet grátis!

É grátis, você não paga nada. Mas também não baixa nada...

Lipo!

Fez uma cirurgia de hemorróida no INAMPS, mas diz pra todo mundo que fez lipoaspiração na Clínica São Vicente.

Sou importante!

Vai a enterro de autoridade só para sair na foto e fingir que é importante.

Sou chique!

Quando viaja se hospeda em pensão ou albergue de estudante com carteirinha falsa, mas depois mostra foto tirada em frente a hotel cinco estrelas.

Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!

Visita surpresa!
É coisa típica de pobre. Sempre faz visita surpresa na hora do almoço ou jantar pra filar a bóia. Quem tem grana (e educação), telefona com dias de antecedência para marcar a visita e leva um bom vinho ou flores de presente para os anfitriões.

Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!

Carteirinha de estudante!
Bom, todo mundo sabe que estudante é uma raça fudida por natureza... Mas precisa de carteirinha pra provar? Imagine a cena: Você e aquela gata da faculdade que você tá paquerando desde o vestibular vão ao cinema pela primeira vez. Que lindo, de mãozinhas dadas, coraçõezinhos flutuando em volta de vocês, muito romantismo, um mimo de ver. De repente, você vira para ela e solta a bomba: "Tem carteirinha de estudante?". Pelo Amor de Deus... Isso é o cúmulo da pobreza. Desse jeito a única coisa que você vai comer depois do cinema é chiclete. Gasta só mais uns R$ 5,00 e paga uma inteira pra gata...

Celular pai-de-santo!
Você é um fudido que não tem grana pra comprar uma porra de cartão de 10 pratas pro teu celular? Joga essa merda fora! Aquela desculpa "Meu celular tá fora de área... Me empresta o seu?" já não cola mais.

Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!

Restaurante a kilo depois das 3 da tarde!
Tem 50% de desconto sim, mas o feijão está frio, a salada murcha, e da carne, só sobrou pelanca. Só pobre come esse lixo.

Loja "Tudo por R$ 1,99"!
Se você entra numa loja dessas querendo achar um presente legal pra sua namorada ou pra sua mãe é por que você é uma criatura digna de pena.

Salgadinho + refresco por R$ 1!
Geralmente é uma coxinha de galinha que só tem massa, frita em um óleo tão velho que dá ansia de vômito e um copo de kisuco que quase não tem força para sair da garrafa de tão fraco.

Sanduba de churrasquinho grego!
Mais uma nojeira de pobre. Você já viu alguém que ganhe mas de 200 reais por mês comendo essa porcaria? Dizem que é carne, mas na verdade é sebo, pelanca e gordura... tudo assado.

Bolo Plus Vita!
Aniversário de pobre é assim: Um bolo plus vita com um fosforo espetado. Normalmente, vem acompanhado de tubaína... um miserê só...

Usar camisa de time na segunda feira!
Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!

Rifa!
Também conhecida como "Ação entre Amigos". É raspa do tacho da pobreza. Eu nem sei o que é pior: O pobre que faz a rifa ou o pobre que compra rifa. Normalmente o "sensacional" prêmio é um jogo de panelas de "tefron", um abajur em formato de baiana ou um perfume Christian Grey.

Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

Acampamento!
Acampamento em Mangaratiba? Guarapiranga? Pobre! Pobre!! Pooooobre!!! Rico quando viaja vai pra um hotel ou resort. Dormir em barraquinha e comer miojo é coisa pra fudido.

Usar porta-título de eleitor com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz"!
Além de pobre, é burro.

Paquerar no ônibus!
Quem é rico paquera do carro! Além do mais, você acha que a gata que tá no banco do lado vai dar mole pra você? Um pé-rapado que só anda de busão?

Ir a uma festa de aniversário sem presente e falar para o aniversariante: "O presente vem depois!"
Entenda de uma vez por todas, quando alguém te convida para um aniversário, na verdade estão convidando o presente que você vai comprar. Eles estão cagando e andando pra você e sua digníssima presença no evento. Se você é um fudido, dê uma desculpa e recuse o convite.

Sacudir a lâmpada queimada pra ver se ela volta a funcionar!
Bom, além de pobre é retardado. Desde quando lâmpada volta a funcionar depois de queimada só porque a criatura resolveu sacudir o treco?

Ir a festa de casamento de calça jeans!
Pronto, você acabou de cometer um
pecado mortal para quem não quer ser brega, nem poooobre! Se no convite
está dizendo: Passeio Completo, ou Esporte Fino, seja educado e pergunte as
pessoas o que significam essas palavras... Não me vá colocar uma calça
jeans e sair assim, pelo amor de Deus... Se você faz isso, então não
adianta nem te explicar o que significa aquela sigla lá no fim do convite
(R.S.V.P)... Aliás, para um casamento, qualquer roupa que não seja terno e gravata é coisa de pobre.

Fila (de qualquer tipo)!

Nada melhor do que uma boa fila para jogar na sua cara que você é pobre. Se não fosse, daria um jeito e não estaria ali. Aliás, a relação “quantidade de fila enfrentada X mês” é uma boa maneira de analisar se um cara é fudido. Se em 30 dias a pessoa não pegar nenhuma fila é sinal de que tem grana. Observe: rico não espera em banco, ele manda o boy ou telefona pro gerente. Também não encara fila no restaurante, ele tem reserva. Tampouco se aglomera na entrada de shows ou jogos, ele vai direto para o camarote. No cinema e teatro, ele é convidado e passa ao lado da catraca. Padaria, farmácia e supermercado são lugares que um cidadão abastado dificilmente entra, ele pede por telefone. Fila em pedágio não, ele usa o passe eletrônico e passa direto. Mas o fato é que a fila é um grande indicador de classe social. Tem gente que vai achar esse conceito exagerado, porque existe a tal classe média. No meu entender, porém, a fila acaba com a existência da classe média. É pobre e acabou. Ou ainda pior. O cara “classe média” é o pobre alienado, satisfeito e cego. Um “classe média” convicto nem mesmo na fila percebe que é pobre. Ele não pensa nisso. Nem olha em volta para se comparar com os demais. Fecha os olhos para o que não quer ver. E nem percebe que 80% das filas garantem uma vil recompensa para quem enfrentou: pagamento. O cara faz fila para pagar e, depois de desembolsar a grana, sai satisfeito e aliviado, porque terminou a espera e o tempo perdido. Poucas horas depois provavelmente estará em outra fila qualquer...

Me encontra no ponto!
Ponto de quê?! Pelo amor de Deus, ponto de ônibus,
não, né??? Tem coisa mais xinfrim do que pedir para aquela namoradinha
esperar no... ponto! Tanto lugar, e você, pobretão de carteirinha, pede
pra ela te encontrar exatamente onde desce o 226, 415, 607 e por aí vai...

Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa
pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem.
Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até
medo de falar que tem...

Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por
favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está
na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só
tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!),
mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é
porque a coisa está muito feia para o seu lado...

Vale Transporte!
Não adianta tentar defender, não! É coisa de
poooooobre mesmo!! "Vale" já é uma palavra da hierarquia de laje! Quem
usa, só mostra ao trocador do ônibus, não sai por aí com o vale na mão,
abanando por causa do calor (que também é coisa de pobre..). Como Vale
Tranporte, as outras denominações grotescas também são passíveis de menção:

Vale-Refeição!
Tem coisa pior do que entrar naquele restaurante chique em pleno
aniversário de namoro e fazer a célebre pergunta ao garçom: "Aqui aceita
tíqui?" O garçom, conta mentalmente até 10, comprime os músculos do rosto para que a
raiva se transforme em um sorriso amarelado e diz: "Aceitamos
todos os cartões, senhor..."

Vale-Alimentação!
Vamos ser sinceros: Alguém já conseguiu fazer compras
de mês com o bloquinho de vale-alimentação que se recebe de uma empresa??
Meus amigos, concordem, a única coisa que dá pra comprar, mal e porcamente,
é a famosa e mágica palavra (que, quando pronunciada, transforma-te em
pobretão máximo: cesta-básica!! Falando nisso...

Cesta-Básica!
Está no rol das primeironas... Palavra que já mostra toda
a potência de seu ser... Tudo para pobre: macarrão (espaguete, nunca
"goela-de-pato"), leite (da Parmalat nem pensar!), sardinha (ou você acha
que aquilo que você come é atum?!), etc... ou alguém já recebeu
cesta-básica com azeitonas verdes, salmão defumado ou um bom vinho
Português??

Espetinho, Churrasquinho-de-Gato!
Pô, já se acusou! "Vamos botar na
farofa?"
Pronto! Aí mesmo, assumiu a pobreza no seu ser! Aquela vasilha que as
pessoas mergulham sem a menor educação, fazendo a maior sujeirada na mesa
do pobre (?!) vendedor é farinha, nunca farofa... Mas não se iluda: farofa
também é coisa de pobre, principalmente quando vem a "dupla-dinâmica" (abaixo).

Frango-Assado com Farofa!
Não venha com o papo-furado de que não quer
cozinhar porque é domingo! É coisa de pobre mesmo! Vai para uma
churrascaria!
Além de pobre, é coisa de porco! Ou vc nunca come a coxa do frango com a
mão?? Ou vai dizer que nunca falou de boca cheia exatamente na hora em que
tascou aquela garfada de farofa??

Meu carro tem calotas!
Pobre! Pobre!! Pobre!!! Não anuncie nunca um
carro e diga isso! Você deprecia o carro! Calota é coisa de pobre! Só falta dizer que comprou aquela calota na promoção do Carrefour! Calota é o cacete! Seja menos pão-duro e compre rodas de liga-leve...

Mesinha de Ferro!
Falando muito sério... Não tem coisa mais horrível do
que aquelas mesinhas de ferro (com toalhas de papel) que as pessoas ficam
contando (isso mesmo, porque nunca tem o suficiente no play do prédio) para
colocar na festinha infantil da sobrinha pentelha! Não tem uma pessoa que
(bêbada, em fim de festa) queira ajudar e não prenda o dedo na cadeira ou
na maldita mesa. Coça o bolso e aluga mesas decentes!

SAARA! (OU 25 DE MARÇO EM SAMPA)
É mais barato, é o que vai dizer, né? Não importa! Pooooobre!
Ficar passeando naquele Sol pela Rua da Alfândega para achar uma pechincha
(mesmo quando não tem nada para comprar) é coisa de pobre! Vai pro
shopping e bota o tênis no pé para passear com conforto! O pior é quando
ainda param pra comer pastel e caldo de cana... que nojo!

"Faz financiamento?"!
Salvo carros e apartamentos, qualquer outra
buginganga inclui-se nesta frase como... coisa de pobre! Pra que vai
perguntar se aquela
televisão de 53 polegadas (com PIP, tela plana e outros apetrechos) faz
financiamento, se vai ter que pagar mais do que o seu salário para ligá-la
apenas quando chega do trabalho?? Seja prudente e compre uma de 20
polegadas...à vista!

Bananadas!
Já vi coisa de pobre, mas igual a bananadas não tem... Onde
as achamos? No meio da estrada ou dentro de ônibus! E pior: pode-se pagar
com vale transporte ou "tíqui"!

Copacabana!
Preconceitos à parte, mas uma praia em que se pode ir de
metrô, os amigos devem imaginar o que se esconde embaixo da areia... Vemos
as cenas mais estapafúrdias, desde enterrar o vovô com a pazinha de
"prástico" até guerra de bolas-de-areia na beira do mar... Quem mora em
Copacabana e tem orgulho disso, normalmente diz: moro no Leme... moro no
Arpoador...Moro no Bairro-Peixoto. Em Copacabana nunca. E quem vai a praia,
vai na praia do Leblon, Ipanema, Pepê ou Prainha...

Ovo-Colorido!
Não tem classificação. Primeiro: entra no boteco (coisa de
pobre). Depois, pede-se uma...pinga (sem comentários)... Então, olha-se
para o vidro e solta: "me dá aquele ovo amarelo ali, mas eu quero o
amarelo!" Pronto, precisa dizer mais?!

Antena com Bombril!
Bom, se chegou a esse estágio, já era, provavelmente
não tem mais salvação. Antena com bombril é, com absoluta certeza, a coisa
mais pobre de todas! E não pergunte se seu prédio tem "antena coletiva"
que isso também é muuuito pobre, meu amigo! Conselho: se não pode ter TV a
cabo, compre uma antena decente e coloque na sua televisão. A salvação
estará perdida se fizer um crediário na Casa & Vídeo... Aí, não tem
Jorginho Guinle que te salve... já era.

Comprar na Uruguaiana!
Putz, aí ferrou! Reebok é Reboque, Swatch é
suatchi, e por aí vai... e ainda tem gente que acredita que aquelas
ferramentas que eles vendem nas bancas não enferrujam... Meu nobre amigo,
saiba guardar dinheiro e compre uma calça de marca, que não vá desfiar...
Um tênis que não vai perder a cor na primeira lavagem, uma camisa de time
de futebol oficial...Aliás, quem desfila por aí (principalmente em
shoppings) com essas blusas... é pobre!

Geladeira de Isopor!
Não tem desculpa, nem mais em casa de praia!
Geladeira de isopor é muito pobre, pô! Que é isso!! Chega na praia com
aquele treco arrastando pela areia, cheio de cerveja e pão-com-mortandela!
Deixa de ser miserável e sai da praia direto para um restaurante!

"Gostou? É Chapeado!"
Não posso acreditar que vai dar de presente para a sua mãe,
que tanto te amou a vida toda, limpou todos os cocôs da tua bunda, um presente tão ordinário... Em contrapartida,
também não precisa comprar um sapato na Di Santini, uma roupa na C&A nem
uma caixa de Bombons nas Lojas Americanas... Se Mr.Cat, Zara e Kopenhagen não fazem parte do vocabulário, então, companheiro, compre
umas flores (de plástico não!!) que ela ficará mais feliz do que um
anelzinho vagabundo chapeado...

Bandejão!
Assim mesmo! Ban-de-jão! Aquele feriadão e você vai comer no
"quilo"?! Não importa! Bandeijão! Muito pobre! Pior são aqueles que
ainda tem curiosidade(??) em comer no restaurante do Betinho... Curiosidade
uma ova! Agora, vê se ele vai pagar o mico sozinho?? Vai é levar a família
toda, inclusive a sogrona...

Cajuzinho!
Miguel Falabella tem toda razão: imagina só, aquela festa no
quintal(?), com mesinhas de ferro (?!), vinho sangue-de-boi ou cerveja belco em
garrafa (???) e churrasquinho-de-gato (????) com a seguinte sobremesa: bolo
do Prezunic com cajuzinhos... Após isso, bota o funk pra rolar egüinha
pocotó e peça aquela vizinha bunduda e a amiga (que veio lá do Campinho)
para dançar a coreografia... Um tiro na cabeça dói bem menos!

Refrigerante Convenção!
Bom, amigo, se você chegou a esse ponto, está
praticamente no último dan; mais uma faixa e poderá dar aula...
Coca-Cola, Pepsi até Guaraná da Brahma e você vai ao Guanabara (Argh!)
para comprar
refrigerante de laranja da marca Convenção??? A coisa está feia para o seu
lado, hein...

"Onde cê mora? Moro na Araújo Leitão, no Grajaú"!
Coisa nenhuma!
Você mora no Lins do Vasconcellos, não adianta mentir! "Moro na Clarimundo
de Melo, no Méier"...Não, você mora no En-can-ta-do! "Moro na Geremário
Dantas, Freguesia"...deixa de tentar, poooobre! Você mora no Pechincha!
"Moro na Niemeyer"...vamos ser sinceros?? Você é favelado e mora no Vidigal, e ponto final!
Não adianta, está no IPTU !!!

Móveis da Toque a Campainha ou das Casas Bahia!
Pela mãe do guarda, é
muuuuuuito pobre, pessoal! Além de ser pobre, é de péssimo gosto... São
poucos os que saem do "bizarro" e se tornam simples. Pior: compram tudo
isso no... carnê em 36 prestações. Fala sério! O móvel acaba e o carnê continua. Coisa pobre pra cacete!

Caneta Bic!
Só é perdoado em casos de extrema necessidade, como aquele
em que, minutos antes do concurso, descobre-se que esqueceu a caneta em
casa. Vai ter que pagar o preço e entrar na fila pra ser pobre: comprar no camelô
mesmo! Fora isso, meu amigo, não precisa ter Monblanc, mas também, não
vamos exagerar, né? Você, todo bem arrumado, vai assinar "aquele"
documento, quando puxa a caneta vem uma...Bic. Dá para imaginar a cena?

Rebecca, Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança!
Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo
mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

Hené, ou Alizabel!
Você tem cabelo duro, minha filha? Então, faça um
tratamento!
Isso é muito pobre! pior é quando diz: "Fiz permanente!" Permanente é o
cacete! Alizabel é o cúmulo da pobreza! E aquele cheirinho petróleo é
inconfundível: se vir alguém assim, meta a mão na testa e grite com fervor:
Saia deste corpo que não te pertence!

Mixido (escrito assim mesmo)!
Bom, chegaste a um dos últimos níveis...
Aproveitar feijão, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e colocar
numa panela a fogo brando... Está aí, companheiro: que ninguém veja, mas
você fez um mixido. Ô coisa pobre! Quando for assim, pelo menos minta e
diga que é arroz-de-carreteiro, que é um "mixido" metido a besta, uai!

Cordão para fora da camisa!
Você está vindo de algum baile funk no
Castelo das Pedras, pagode no Olimpo ou coisa do gênero...só falta entrar
no Chevetão tocar a buzina do Vascão (cara, isso é muito brega) e comprovar
que é pobre de carteirinha com.... (abaixo)

Adesivos no carro!
www.calmabundão.com.br; Rastreado por Fofoqueiro; Não
Sou o Dono do Mundo, mas Sou o Filho do Dono; Bebê a Bordo; Tá nervoso? Vai
pescar!... Se você, meu amigo, tem um desses no carro, tire correndo!
Ou em pouco tempo estará comendo angú na Praça das Nações ouvindo o balanço
de "Vai Lacraia"!

"Vou pegar uma Van (Kombi)"!
Vai? Então você é pobre!! Pega um ônibus
com ar-condicionado!! Não, você prefere gastar aqueles "ricos" vales
espremido olhando quem passa de Cherokee ao teu lado... e o pior, acha o
máximo quando o teu celular toca o tema da Pantera Cor-de-Rosa dentro da
maldita van! Brega e pobre! se fosse o mínimo chique, colocava no
vibracall...

Gato!
Não é o animal, não! Quem é pobre, não tem gato; faz gato. Gato é
animal de rico, todo fresco, faz cocô na caixinha, não rosna, não late, não
toma conta da casa, toma conta do sofazinho que a dona rica comprou.
Agora, fazer gato...isso é muito coisa de pobre! O caso clássico de
pobreza nesses casos é quando você não paga o pay-per-view do futebol e
coloca aquela agulhina de costura para ver o jogo ou o canal pornô...fora
aqueles gatos fajutos que todo mundo tenta para burlar o celular, mas nunca
conseguem: pagam conta alta no fim. Bem-feito, seu pobre!

Linguiça e Asa de frango!
Churrasco de pobre não tem mais que isso,
convenhamos...
No máximo, uma maminha ... Filé mignon, picanha, fraldinha e até coração
não dão o ar da graça... Carne de porco, então... só no dia em que o saci
cruzar as pernas; ou seja: nunca!

e...finalmente....

Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico,
chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa...
Palavras mais
utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque
todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é
registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto,
não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como
paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última
sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Sem contar que nomes como Wellington,
Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e
Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...

Ajuda

2010-05-20T13:41:00.002-03:00

Nesse momento estamos a pocura de parceiros, se quiser ser nosso PARCEIRO mande uma mensagem na caixa de recados ai do lado.
E aproveitando a msg Gostaria de dizer que não posso postar todo dia, e quando posto esse numero de posts podem variar de 5 a 1.
No momento estou de precisando de ajuda para postar no blog, não todo dia, mais no minino 4 vezes na semana. se quiser Deixe seu msn nos comentarios

FUUUUSÃO!

2010-05-19T10:19:00.001-03:00

Oque fazem os "VIRUS" em seu computador?

2010-05-16T19:34:00.000-03:00

Ou não?

5 Motivos que dunga esta certo na convocação

2010-05-16T19:28:00.001-03:00

1º Porque brasileiro é um povo burro e tem memória curta.

2º Porque ganhou tudo que disputou com estes mesmos jogadores selecionados para a copa do mundo, como por exemplo: Copa das Confederações (2009), Copa América (2007), venceu por três ocasiões a seleção da Argentina, duas vezes a atual campeã do mundo Itália e goleou a seleção portuguesa de Cristiano Ronaldo no final de 2008.

3º Porque acertou na NÃO convocação do jogador Ronaldinho Gaúcho, porque este jogador é um pipoqueiro de primeira que AMARELOU na copa de 2006, quando era considerado melhor jogador do mundo, eleito pela FIFA pela segunda vez, não conseguia acertar passes de 5 metros e fugiu da responsabilidade, além do que é um alcoólatra que precisa de ajuda!

4º Porque acertou em não levar o “craque” Adriano, (um excelente jogador), porém, esta consumido pelo álcool e sofre com sua promiscua namorada, no que o atrapalha dentro e fora de campo!

5º Porque acertou em não levar Paulo Henrique Ganso e Neymar para a copa. Faz-se desnecessário a presença destes dois craques neste momento, a selecção brasileira, como já foi dita por mim, esta bem servida com os jogadores seleccionados para copa, uma vez que ganharam tudo que disputaram!

E agora que comece os palavrões!

Nosso Cerebro tem um Bug!

2010-05-16T01:04:00.001-03:00

Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug. Aqui vão alguns pequenos exercícios de cálculo mental para o detectar!!!!

1º TESTE
Este cálculo deve fazer-se mentalmente (e rapidamente), sem utilizar calculadora nem papel e caneta!!!
Seja honesto... faça cálculos mentais...

Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais 30 e novamente 1000. Acrescenta 20. Acrescenta 1000 e ainda 10. Qual é total?

O teu resultado = 5000

A resposta certa é4100!!!!

Se não acreditar, verifique com a calculadora.
O que acontece é que a sequência decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para
a mais alta decimal (centenas em vez de dezenas).

-----------------------------------------------------------------------

2º TESTE
Este é um teste rápido e impressionante.

Conte quantas letras 'F' tem o texto abaixo sem usar o mouse(cursor):

FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS

Contou?
Leia abaixo só depois de ter contado os 'F'.

OK?

Quantos??? 3??? Talvez 4???

Errado, são 6 (seis).

Não é piada! Volte para cima e leia mais uma vez!

A explicação é que o cérebro não consegue processar a palavra 'OF'.

Loucura, não?
Quem conta todos os 6 'F' na primeira vez é um 'génio', 3 é normal, 4 é mais raro, 5 mais ainda, e 6 quase ninguém.

------------------------------------------------------------------------

3º TESTE
Sou Diferente? Faça o teste.

Alguma vez já se perguntaram se somos mesmo diferentes ou se pensamos a mesma coisa?
Faça este exercício de reflexão e encontre a resposta!!!
Siga as instruções e responda às perguntas uma de cada vez MENTALMENTE e tão rápido quanto possível, mas não siga adiante antes de ter respondido à anterior.

Surpreendam-se com a resposta!!!

Agora, responda uma de cada vez:

Quanto é: 15+6

....21...

3+56

....59...

89+2

...91...

12+53

....65...

75+26

....101...

25+52

...77...

63+32

...95...

Sim, os cálculos mentais são difíceis mas agora vem o verdadeiro teste.
Seja persistente e siga adiante.

123+5

..128...

RÁPIDO! PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR!

.......

E siga adiante...

.......

Mais um pouco...

........

Um pouco mais...

........

Pensou em um martelo vermelho, não é verdade???

Se não, você faz parte de 2% da população que é suficientemente diferente para pensar em outra coisa. 98% da população responde martelo vermelho quando resolve este exercício.

____________________________________________

O NOSSO CÉREBRO É DOIDO

De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.

Sohw de bloa!

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito:

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4
M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R
CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O!
NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45
N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O
CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M
PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R
B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R4BÉN5!

Muito Legal Né? Então Comente e Divulgue nosso link!

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Touradas em locais indesejaveis

2010-05-16T00:50:00.000-03:00

Super OWNED!

2010-05-16T00:48:00.000-03:00

O truco Valendo o "TOBA"

2010-05-16T00:19:00.000-03:00

Aiii Ta linda '-'

2010-05-15T21:04:00.001-03:00

Seque a bexiga primeiro

2010-05-15T00:35:00.004-03:00

Agulha para Colocar piercing na CANELA

2010-05-15T00:33:00.002-03:00

Ta tudo bem!

2010-05-15T00:17:00.001-03:00

A historia do Chicoleta e o Rasgador de B.***

2010-05-13T19:08:00.003-03:00

By: ByteAmargo

Parodia: Justin BIBA -Justin Bieber Baby eu sou Biba

2010-05-10T23:04:00.004-03:00

By GaloFrito

Brincadeira de Criança

2010-05-10T22:45:00.001-03:00

Audio Power

2010-05-07T19:34:00.002-03:00

Gostou? Então clica aqui e escuta mais!

Pueguei aqui: EscutaIsso!

Montagem do cachorro louco

2010-05-05T12:28:00.001-03:00

Owned! :D

2010-05-04T07:33:00.000-03:00

Carecas --'

2010-05-03T20:42:00.002-03:00

Gang Fight FAIL

2010-05-03T14:47:00.000-03:00

TESTE SUA SAFADEZA HEHE

2010-05-03T09:24:00.003-03:00

O fim dos asssaltos na Bahia

2010-04-30T08:19:00.003-03:00

Na Bahia já não tem mais assaltos...

...porque quando os assaltantes falam: “Bota a mão na cabeça...”

...os baianos já completam: “... que já vai começar ... "

... O REBOLATION! O REBOLATION! ”

25 Coisas que você provavelmente não vai escutar de um homem

2010-04-30T08:09:00.001-03:00

1 - Já que eu estou de pé, quer alguma coisa?

2 - Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem...

3 - Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

4 - Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...

5 - Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...

6 - Não... não estou com pressa.

7 - Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente tem quer ver esse filme!

8 - Quer ajuda para escolher os sapatos?

9 - Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar...

10 - Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...

11 - Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...

12 - Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns para termos certeza?

13 - Aquela mulher tem os seios muito grandes.

14 - Você cortou o cabelo? Ficou linda!

15 - Nossa! Como você é inteligente. Senão fosse você, não sei como Viveria.

16 - Esta noite quero te dar tudo que você merece. Para começar vamos ao restaurante mais caro e mais charmoso da cidade.

17 - Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos e já sinto saudades.

18 - Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.

19 - Querida, telefone para você. é o seu amigo.

20 - Eu acho a feiticeira tão artificial.

21 - Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você... Só vou se você for.

22 - Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque e fazer você passar vergonha. isso nunca!

23 - Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinha na janela. Que vergonha!

24 - Adoro sair com você e seus amigos. Eles são divertidos.

25 - Meu amor! Já coloquei a roupa suja na máquina, o que mais posso fazer para ajudá-la.

Trainameno Ninja FAIL

2010-04-29T18:22:00.001-03:00

O VERDADEIRO Esportista

2010-04-29T07:52:00.003-03:00

Briga de MULHER 2#

2010-04-27T09:05:00.001-03:00

Será semanalmente.

pegadinha acaba em morte

2010-04-27T08:35:00.000-03:00

GOGOGO

2010-04-25T08:07:00.002-03:00

JulioFantasma

Homem do saco

2010-04-21T08:32:00.000-03:00

HOJE EU SOU LADRÃO ARTIGO 157

2010-04-21T08:26:00.001-03:00

Briga de Mulheres 1#

2010-04-18T09:06:00.002-03:00

amnhã tem mais. tem que separar né :D
EDIT: SEMANA QUE VEM!

2010-04-18T08:58:00.000-03:00

AMEEY (y)0 '-'

A nova ERA do ORKUT!

2010-04-18T08:50:00.002-03:00

Depois do NOVO ORKUT, TEMAS, APLICATIVOS, agora vem a ERA da APASHONADA! '---' tudo agora é resolvido por orkut?

Como impressionar uma GAROTA

2010-04-07T18:50:00.001-03:00

Acidentes de carro

2010-04-06T11:46:00.003-03:00

To ficando atoladinha (8)

165 coisas que pobre adora fazer

2010-04-05T13:32:00.004-03:00

1 - Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
2 - Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.
3 - Acordar cedo no domingo prá lavar o carro antes que a água acabe.
4 - Amarrar o cachorro com fio de luz.
5 - Amarrar perna de óculos com arame.
6 - Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
7 - Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
8 - Andar pendurado na porta do ônibus.
9 - Anotar recado de telefone em papel de pão.
10 - Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.
11 - Aproveitar a chuva para lavar o carro.
12 - Aproveitar garrafa plástica de refrigerante prá botar água na geladeira.
13 - Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
14 - Balançar a toalha com farelos de comida na janela
15 - Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.

16 - Botar neon igual da Super Máquina no para choque do automóvel Miura.
17 - Botar papel com álcool no sapato para amaciar.
18 - Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
19 - Calçar o sofá sem perna com tijolo.
20 - Chorar no último capítulo da novela.
21 - Chupar os dentes (p/ não usar palito)
22 - Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa.
23 - Colar o pivô com super bonder para não ter que ir ao dentista.
24 - Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas
25 - Colocar água na garrafa de suco (aqueles...)p/ aproveitar o restinho
26 - Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
27 - Colocar Bombril na antena da televisão.
28 - Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
29 - Colocar maio e biquíni e tomar sol na represa.
30 - Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
31 - Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro p/ ele não descer na ladeira
32 - Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
33 - Comprar churrasquinho com vale transporte.
34 - Comprar quatro pares de tênis igualzinhos, pois a promoção era "imperdível"
35 - Comprar um maço de beterrabas com folha e tudo, e utilizar as folhas prá "fazer uma sopinha"
36 - Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
37 - Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
38 - Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua.
39 - Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
40 - Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
41 - Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
42 - Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
43 - Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
44 - Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto.
45 - Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
46 - Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
47 - Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
48 - Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.
49 - Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.50 - Deixar a unha do dedo mindinho comprida pra tirar cera do ouvido.
51 - Discutir na feira.
52 - Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
53 - Embrulhar caixa de fósforos com papel de presente para pendurar em árvore de natal.
54 - Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
55 - Enrolar, ao contrario, bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
56 - Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor: "Só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
57 - Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
58 - Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
59 - Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
60 - Esperar passar das 12h30min para ir à feira só prá pegar um " precinho mais em conta"
61 - Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
62 - Esquentar a ponta da Bic prá ver se ela volta a escrever.
63 - Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Ta quentinho, acabei de trazer da padaria".
64 - Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
65 - Falar para os amigos na praia "Quero ver se você faz isso" e dar aquela cambalhota.
66 - Faróis amarelos.
67 - Fazer a barra da calça com fita crepe.
68 - Fazer coleção de porta copos de bar.
69 - Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".
70 - Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário.
71 - Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa
72 - Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
73 - Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
74 - Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
75 - Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
76 - Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
77 - Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
78 - Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupa.
79 - Guardar caixinhas de pasta Bolinhos e esperar pela promoção.
80 - Guardar cueca furada para passar cera no carro.
81 - Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
82 - Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
83 - Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
84 - Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
85 - Guardar vinho velho para fazer vinagre.
86 - Homem careca com rabo de cavalo.
87 - Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.
88 - Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família.
89 - Ir a um cine 3D e levar os óculos para casa
90 - Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga e ainda dizer para a namorada: "Adoro manteiga, desde pequenininho".
91 - Ir a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como "lembrança"
92 - Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico molhado para jogar no teto.
93 - Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
94 - Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
95 - Ir a casamentos com camisa de time de futebol.
96 - Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
97 - Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é prá manter a forma.
98 - Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.
99 - Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
100 - Lamber a tampa metálica do iogurte.

101 - Lamber ponta de borracha para apagar erro.
102 - Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.
103 - Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
104 - Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
105 - Levar sopa na garrafa térmica.
106 - Luz colorida no corredor
107 - Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado pro outro.
108 - Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
109 - Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
110 - O irmão que pisa pra dentro dar o tênis depois de usado pro irmão que pisa pra fora pra gastar o restante da sola.
111 - Oferecer sagu para as visitas.
112 - Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
113 - Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
114 - Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
115 - Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
116 - Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
117 - Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
118 - Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
119 - Pechinchar em liquidação.
120 - Pedir ao padeiro pão velho prá fazer "farinha de rosca” e aproveitar para fazer umas torradinhas prá tomar com chá preto
121 - Pedir para o açougueiro "miúdos prá comida do cachorro" e fazer uma "comida exótica típica da Indonésia" para a visita
122 - Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
123 - Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
124 - Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e o mandar trazer
125 - Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
126 - Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
127 - Pendurar roupa na janela
128 - Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
129 - Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
130 - Polir metade do carro por que faltou cera.
131 - Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (pra economizar papel higiênico).
132 - Receber visita e mostrar toda a casa.
133 - Reformar a casa gastando R$50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar os lustres.
134 - Regar as plantas de casa com panela.
135 - Remendar coador de pano.
136 - Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.
137 - Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.
138 - Sair de casa com bobs na cabeça
139 - Secar tênis atrás da geladeira.
140 - Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
141 - Ter cortininha de plástico no chuveiro
142 - Ter enfeites de navio na sala
143 - Ter um pingüim em cima da geladeira
144 - Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
145 - Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
146 - Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca
147 - Tomar cerveja em copo de requeijão.
148 - Tomar martini em copo de plástico.
149 - Usar calça social com tênis.
150 - Usar calção de náilon manchado de tinta prá buscar pão de manhã.
151 - Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
152 - Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário.
153 - Usar meia com chinelo
154 - Usar microondas só p/ esquentar comida
155 - Usar o único ticket que o restaurante não aceita.
156 - Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.
157 - Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz".
158 - Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
159 - Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
160 - Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
161 - Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
162 - Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
163 - Usar sacola plástica para botar lixo.
164 - Ler listas falando sobre pobreza.
165 - Ler um blog chamado No LIXO

achei aqui: Portal do POBRE

PretoBRAS

2010-04-04T01:19:00.001-03:00

CHUCK!

2010-04-03T21:48:00.002-03:00

Mortal kombat da vida REAL!

2010-04-01T11:49:00.002-03:00

Sexo Oral

2010-04-01T11:47:00.001-03:00

Aprenda a dançar com 4 simples passos

2010-04-01T11:40:00.002-03:00

De Homem para .. Quase Homem

2010-03-31T23:54:00.002-03:00

Mente SUPER POLUIDA!

2010-03-31T23:50:00.000-03:00

"Mamãe" do richarlyson?

2010-03-31T23:48:00.002-03:00

Pepsi

2010-03-31T23:40:00.002-03:00

Bystander Win

2010-01-02T15:16:00.001-02:00

10 coisas que um ginecologista não deve fazer

2009-12-13T12:20:00.001-02:00

Piloto Automático!

2009-12-09T13:17:00.000-02:00

Diário dele Vs Diário Dela

2009-12-09T12:30:00.000-02:00

Diário dela:

No domingo a noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar uma cerveja.

A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.

Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.

Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!

Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nos.

Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei ate adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

Diário dele:

O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha.

Mas ainda tô chateado… Time de bosta!

Fim.

Vi AQUI!

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